Tónlist á netsaga.is
Tónlistin á netsaga.is er eftir Svein S. Ólafsson sem vakið hefur mikla athygli fyrir snjallar lagasmíðar sínar og eru þær af öllu tagi, en hafa þó þann eiginleika að ekki er hætta á því að maður fái leið á þeim!
Smellið hér til að hlusta!
22.10.2008
Graskersprinsinn
GRASKERSPRINSINN
Ég varð 13 í dag. Afmælisveislan mín var svöl. Ég fékk marga hluti sem mig langaði í—og einn sem mig vantaði sko ekki: Eigin dagbók. Dagbækur eru fyrir stelpur. En mamma mín gaf mér þennan hlut með þeim orðum að ég yrði amk. að reyna. Og það ætla ég amk að gera þar sem hún var nú að eyða fjármunum í hana. Ég vildi nú að hún hefði keypt enn einn tölvuleikinn frekar. (Ertu að lesa þetta, mamma? Afhverju ertu að gramsa í dótinu mínu?) Alltílæ. Eins gott að koma þessu í verk. Á morgun verður Hrekkjavaka—og hún verður sko hin besta frá upphafi. Jafnvel þótt erfitt verði að gera betur en í fyrra. Með smá aðstoð frá stóra bróa, Valla, varð ég karlmaður. (Ertu að brjálast, mamma? Svona hendir snuðrara. Best að hætta lestrinum strax.) Hvað sem öðru líður, heiti ég Kubbur. Eldri bróðir minn heitir Valli eins og áður segir. Mjög fyndið, ha? Svo virðist sem foreldrar mínir hafi ekki haft neinn húmor fyrr en ég kom í heiminn. Annars hefði fyrsti sonur þeirra fengið nafnið mitt og ég héti þá Valli. Ef til vill hafa þau fyrst tekið að hlæja er ég skaust inn í heiminn. Hvað um það, aftur að sögunni um það hvernig ég varð að manni. Komið var Hrekkjavökukveld. Við besti vinur minn Sófanías vorum klæddir sem bláir Ópal-pakkar. Af hverju klæddum við okkur í gervi smákrakka? (1) Við erum báðir smáir vexti. (2) Littlir krakkar fá meira nammi - einkum séu þeir reglulega sætir. Við þurfum ekki einu sinni að yfirgefa hverfið mitt. Er við snúum aftur heim eru pokar okkar troðfullir. Við hámum í okkur þar til við stöndum á blístri. Síðan endurtökum við leikinn. Bróðir minn, Valli, er sextán, en ekki miklu hærri en ég þrátt fyrir það. Við buðum honum að vera memm. "Nei takk, ungu menn, svaraði hann. "Ég vil frekar vera einn á báti. Maður ber meira úr býtum þannig. Komi hópur að dyrum fær hver og einn minna. En standi maður einn frammi fyrir húsráðendum- líkt og maður sé einn í heiminum, vinalaus er manni vorkennt og fær fullan poka af nammi." Við Sófanías dáumst að hugkvæmni Valla við betlið. Og við skildum hann vel, en við vildum vera saman. Við hefjum ætíð sníkið aftarlega í hverfinu og vinnum okkur að heimili mínu- vegna þess að pokarnir verða orðnir ansi þungir þegar frá líður. En í fyrra fór reyndar ekki svo vel. Þegar við lukum betlinu voru pokarnir aðeins hálfir. Þess vegna ákváðum við að fara inn í hverfi Sófaníasar, Hlíðarnar. Leiðin er ansi löng eftir hefðbundnum leiðum, þannig að við styttum okkur leið í gegnum skóginn. Ekkert mánaskin var þetta kveld, þannig að skógurinn var bikasvartur. En með vasaljósum gátum við þrætt veltroðinn slóðann. Við höfðum svo oft farið þessa leið að eflaust hefðum við komist hana blindandi. Er við vorum komnir hálfa leið réðust á okkur þrír náungar innan úr myrkrinu. Þeir voru allir risavaxnir og klæddir hróahattarbúningum. Við Sófanías ætluðum okkur að þræða framhjá þeim er einn þeirra sagði, "Stoppið eymingjarnir ykkar!" Svalt hugsaði ég. Þessir gæjar kunna sko hlutverkin- jafnvel þótt þeir séu ekki að sníkja nammi. En þeir fengju varla mikið hvort sem var. Alltof gamlir fyrir sníkjur. Skyndilega brugðu hinir tveir upp sverðum sínum. Ég vissi að þau hlytu að vera úr plasti, en þau virtust assgoti raunveruleg a sjá. "Ég er prinsinn úr Graskersskíri," sagði sá í miðið, "og þessi er minn fógeti," og nikkaði til þess sem var honum á hægri hönd. Jamm, ég gerði mér alveg grein fyrir því að hann hlyti að vera prins. Afar trúverðugur búningur. "Nú skalt þú hneigja þig fyrir prinsinum og votta honum hollustu þína," sagði fógetinn. Við litum hvor á annan. Þetta var að verða hálf skringilegt. "Þú hlýðir...eða þú munt vissulega deyja!" Fógetinn og fulltrúi hans stigu í átt að okkur með brugðin sverð. Við sáum okkar óvænna enda ekki von til þess að geta flúið. Á skeljarnar fórum við. "Greiða þarf prinsinum skatt." Skatt? "95 % af tekjum ykkar." Ha! Náði þér þarna, félagi. Ég hef engin laun enda bara 12. "En…" Fógetinn og fulltrúinn hrifsuðu til sín nammipokana. Þótt þeir væru einungis hálffullir höfðum við lagt mikla vinnu á okkur. "Farið og syndgið ei meir," bauð prinsinn. Bíddu nú við, hugsaði ég, er þetta ekki frá biblíunni? Þessir náungar eru plat. Hvað var ég að hugsa- vissulega eru þeir bara plat. Þeir eru bara hrottar sem ræna nammi frá ungum krökkum. En við erum sko ekki littlir. Jæja, kannski litlir en ekki ungir. Um leið og þeir tóku að fjarlægjast okkur fóru þeir að hlæja. Og þessi hlátur var sko engin nútíma hlátrasköll- heldur beint úr Miðöldum. Ímyndaðu þér feitan náunga, klæddan fínum, þungum fötum, sitjandi við borð etandi risastóran kalkúnslegg, þambandi vín úr járnkrús. Geturu ekki heyrt hláturinn? "Hey, þú sagðir 95 %," æpti ég. Fógetinn kastaði 2 Snickers yfir öxlina og hló jafnvel enn hærra. Ég sagði að við ættum að elta þá. Sófanías samþykkti. Þá varð hann veikur og fór heim. Hvurslags bömmer. Kvöldið átti að vera það besta á árinu. Nammið var frítt. Og foreldrar leyfðu manni að háma eins og maður gat- jafnvel þótt hann yrði veikur. En nú var allt farið í hundana. Á leiðinni heim með hangandi haus, tók ég utan af Snickerinu og beit í það. En það varð einungis til þess að minna mig hvernig hrottarnir hlógu að okkur. Ég hrifsaði hann út úr mér og kastaði út í hafsauga, eða þannig. Hvað gerist ef hundurinn étur hann. Súkkulaðið gæti banað honum. Og hvað? Ég var að fara yfirum. Ég hefði átt að takast á við þá. Er ég kom heim fór ég að herbergi Valla og kvaddi dyra. "Kom inn, þöngulhaus." Valli breiddi úr sér í rúminu þar sem hann glápti á imbann. Hann kastaði handfylli Skittles í átt að skolti sínum. Nokkrar þeirra fóru í gólfið. Hann virtist hvorki hafa fattað það né skipta hann neinu máli. at his open mouth. Akkurru ætti hann svo sem að gera það? Nammipokinn hans var troðinn. "Hvar fékkstu þetta allt saman?" "Bara hérna í hverfinu," "Við fengum bara hálfan poka." "Eins og ég- svona til að byrja með." "Til að byrja með?" "Jamm. Er ég kom heim fór ég í annan búning." "Hvar fékkstu annan?" "Ég átti enn þann í fyrra." Ég sagði honum frá óförum okkar Sófaníasar. Hann varð reiður. "Kubbur! Þú mátt ekki láta vaða yfir þig." ********** Á leið minni inn í skóginn, tók ég að velta fyrir mér hvað Sófanías skyldi vera að gera. Kannski að mamma hans sæi aumur á honum og gæfi honum allt hrekkjavökunammið í húsinu. Eða ef til vill hefur hann grátið sig í svefn. Ég vonaði ekki. Svona enga vitleysu, við erum nú 12-ekki 5. Ég var kominn hálfa leið er ég heyrði, "Bíddu!" Ég lýsti með vasaljósi mínu á hina þrjá hávöxnu miðaldamenn. "Ég er Prinsinn af Graskersskíri, og þetta er skógurinn MINN." Fógetinn og fulltrúi hans hans brugðu sverðum sínum á loft. "Þú skalt lúta og tigna hans hátign prinsinum!" sagði fógetinn. Sama sagan á ný. Ég fór á skeljarnar. "Þú verður að greiða kóngsríkinu skatta. Þú munt láta eftir eigur þínar...eða höfuð þitt. Þeir hófu sverðin upp. "Gerðu svo vel, herra ég bið þig. Þiggðu auðmjúkar gjafir mínar." Ég lagði poka minn á jörðina fyrir framan mig. "Við skulum sjá hvort að gjafir þínar séu verðugar prinsinum," sagði fógetinn, um leið og hann gaf til kynna með höfuðhneigingu að fulltrúinn ætti að taka upp pokann. Fulltrúinn renndi sverðinu í slíðrið, sté fram og lyfti pokanum. Hann bakkaði og virtist vera að meta á þyngdinni hvað gæti verið í honum. Þá bar lyktina fyrir vit hans. "Það er óþefur af þessu nammi! Lyktar eins o..." "—hundaskítur?" sagði ég og sté á fætur. "Ekkert venjulegur hundakúkur. Hann er ferskur, frábært stöff." Fógetinn hrækti á jörðina, "Þú hefur móðgað prinsinn!" "Af með haus hans," sagði prinsinn. Fulltrúinn varpaði pokanum inní skóginn. Þeir prinsinn brugðu sverðum á loft og allir voru þeir búnir til árásar. "Hinkrið," sagði ég. "Fæ ég ekki að segja lokaorð?" Prinsinum virtist skemmt. "Jamm, segðu þín lokaorð, sveitamaður." "Þakka yður, herra. Þessi eru mín lokaorð: Staðurinn þar sem þið eruð er staðurinn í hverjum þið eruð." "Hvað merkir það?" Nú fyrst hljómaði prinsinn einsog menntaskólanemi en ekki eins og miðaldaprins. "Ég held að merkingin sé augljós, Yðar Hátign," fullyrti ég. "Staðurinn þar sem að þið eruð er staðurinn sem þið eruð í. Þið eruð í- nærðu þessu? Hlandi." "Hvað?" sagði fógetinn. Ég teygði mig í Ofur-vatnsbyssuna sem hékk mér á baki. "Þið getið aldrei ímyndað ykkur allt það kók sem ég varð að drekka til þess að ná að pissa svona mikið, Yðar Hátign." Áður en þeir náðu að ákveða hvort þeir gerðu árás eða tækju til fótanna, sprautaði ég framan í þá alla með volgu hlandinu. Þeir öskruðu eins og litlar stelpur, létu plastsverðin falla og flúðu inn í myrkrið. Ég held að einn þeirra hafi rekist á tré. ********** Daginn eftir sat ég aftast í skólarútunni þegar Kalli kom inn í vagninn. Þessi tveggja metra sláni gekk aftur í átt að mér. Hvað var eldri nemandi að gera í bössinum? Pabbi hans hlýtur að hafa tekið af honum ökuskírteinið enn á ný. Hann hlunkaði sér hið næsta mér um leið og hann gaf mér olnbogaskot undir bringuspalirnar. "Hvað er svo að frétta, Kubbi?" Hann teygði sig í vinstri geirvörtuna mína. Ég bar höndina á milli. Ekkert vörtutog í dag. Hann hugðist reyna við hina, er ég sagði, "Þú varst flottur í myndinni." "Hvaða mynd?" "Þeirri sem bróðir minn filmaði í gærkveldi. Ég get varla beðið eftir að setja hana á Netið." "Ég veit ekki hvað þú ert að bulla." "Vissulega veistu það, Yðar Hátign." Hann virtist vera á báðum áttum, síðan reiður. "Hvernig vissiru að það var ég?" "Ég var audda ekki alveg viss- fyrr en nú." Auðsjáanlega langaði hann helst að kippa af mér hausnum. Áfram hélt ég. "Hinn voldugi prins af Graskersskíri- felldur í bardaga." "Haltu þér saman!" Hann athugaði hvort einhver var að fylgjast með, hvíslaði síðan, "Ég drep þig." "Nei ekki aldeilis. Þú snertir mig aldrei framar- nema þú viljir litlu myndina þína á YouTube. Og vita skaltu að næst er ég hitti þig og vini þína í Kringlunni mun ég skipa ykkur að gelta eins og hundur. Og þið munuð gera það." Kalli átti ekki orð. "Hypjaðu þig nú í burtu, annars mun ég gubba á þig." Sagði ég honum svo hátt að allir mundu heyra. Hann stóð á fætur og færði sig framar í bílinn. Kalli hefur síðan forðast mig. Og þannig tókst mér, með hjálp bróður míns, aftigna prinsinn af Graskersskíri... og verða að karlmanni. (Varstu nokkuð hrædd, mamma? Gott. Fyrst svo er getum við sammælst um það að ég þarf ekki að halda þessa bjánalegu dagbók. Þær eru fyrir stelpur, mamma.) ENDIR eftir Robert Burton Robinson þýð.: Ólafur Þór Eiríksson Today I turned 13. My birthday party was cool. I got a lot of stuff I wanted—and one thing I didn’t want: a personal journal. Journals are for girls. But my mother gave me this thing and she said I have to at least give it a try. And that it’s the least I can do after she spent money on it. I wish she had bought me another video game instead. (Are you reading this, Mom? Why are you snooping into my stuff?) Okay. Might as well get it over with. Tomorrow is Halloween—and it’s going to be the best one ever. Although, it’s going to be hard to top last year. It was a game changer. With a little help from my big brother, Dale, I became a man. (Are you freaking out yet, Mom? That’s what you get for snooping. Better stop reading now.) By the way, my name is Chip. Get it? I’m Chip. My older brother is Dale. Very funny, huh? Seems like my parents didn’t develop a sense of humor until I was born. Otherwise they would have named their first son Chip and their second son Dale. Maybe when I popped out they just started laughing for the first time in their lives. Anyway, back to my story about how I became a man. It was Halloween night. My best friend Jimmy and I were dressed up like Peanut M&Ms. Why did we choose little kid costumes? (1) We’re both short for our age. (2) Little kids get more candy—especially if they’re really cute. We never even have to leave my neighborhood. By the time we get back to my house our bags are overflowing. We pig-out until we barf. Then we pig-out some more. My brother, Dale, is sixteen, but he’s not much taller than me. We invited him to go with us. “No thanks, guys,” he said. “I’m a solo act. You get more candy that way. If you go to the door in a crowd, each kid gets just one thing. But when you’re standing there all alone—like you have no friends, they usually feel sorry for you and drop a big handful of stuff in your bag.” Jimmy and I admire Dale’s mastery of the art of trick-or-treatery. And we could see his point. But we liked going together. We always start at the back of the neighborhood and work our way up to my house—because the bags get pretty heavy toward the end. But last year, things didn’t go so well. When we got back to my house our bags were only half full. So, we decided to go over to Jimmy’s neighborhood, Forest Ridge. It’s a long walk by road, so we always take the shortcut through the woods. There was no moon that night, so the woods were completely black. But with our flashlights we could follow the well-worn path. As many times as we’ve walked that trail, we probably could have done it with our eyes closed. We were about halfway through the woods when three guys jumped out of the darkness. They were over six feet tall, dressed like actors from a Robin Hood movie. Jimmy and I were about to walk around them, when one of them said, “Halt, ye peasants!” Cool, I thought. These guys are staying in character—even when they’re not begging for candy. But they couldn’t be getting much anyway. They were way too old for trick-or-treating. Then the two outer guys drew their swords. I knew they had to be plastic, but they looked very real. “I am the Prince of Pumpkinshire,” said the middle one, “and this is my sheriff,” nodding to the one on his right. Yes, I could see him as a prince. Very believable costume. “You will bow down and worship the prince!” said the sheriff. Jimmy and I looked at each other. It was getting a little weird. “You will obey…or you shall surely die!” The sheriff and the deputy stepped toward us, raising their swords. There was no way we could outrun those big guys. We dropped to our knees. “There is a tax to be paid to the prince.” A tax? “Ninety-five percent of your wages.” Ha! Got you there, Buddy. I don’t make any wages. I’m only 12. “But…” The sheriff and his deputy snatched our bags of candy. The bags were only half-full, but we had worked hard for that candy. “Go, and sin no more,” said the prince. Wait, I thought, isn’t that from the Bible? These guys are fake. What was I thinking—of course they were fake. They were just bullies who steal candy from young little kids. But Jimmy and I aren’t little. Well, we’re little—but we’re not young. All three of them began to laugh as they turned to walk away. Not a modern laugh—it was a Medieval laugh. Picture a fat guy, dressed in fancy, heavy clothes, sitting at a table eating a huge turkey leg, drinking wine out of a big metal goblet. Can you hear the laugh? “Hey, you said ninety-five percent,” I yelled. The sheriff threw a couple of Snickers over his shoulder, and laughed even harder. I said we should go after them. Jimmy agreed. Then he got sick and went home. What a bust. It was supposed to be the greatest night of the year. The candy was free. And your parents let you eat all you wanted—even if it made you sick. But now it was ruined. As I walked home with my head held low, I unwrapped the Snicker bar and started to eat it. But it only reminded me of how those bullies had laughed us. I took it out of my mouth and threw it as hard as I could. Then I thought, what if a dog eats it? The chocolate might kill him. So what? I was mad. I should have stood up to those bullies. When I got back home I went to Dale’s room and knocked on the door. “Come in, Butthead.” Dale was sprawled out across his bed watching TV. He tossed a handful of Skittles at his open mouth. A few of them fell on the floor. He didn’t seem to notice or care. Why should he? His trick or treat bag was filled to the top. “Where did you get all that?” “Right here in the neighborhood,” he mumbled and chewed. “We only got half a bag.” “So did I—the first time around.” “The first time around?” “Yeah. Then I came back and changed into my other costume.” “Where did you get another costume?” “I saved the one from last year.” I told him what had happened to me and Jimmy. He got mad. “Chip! You’ve got to learn to stand up to bullies.” ********** On my way into the woods, I wondered how Jimmy was doing. Maybe his mom felt sorry for him and gave him all the leftover trick-or-treat candy in the house. Or maybe he had cried himself to sleep. I hoped not. Come on, Jimbo, we’re twelve—not five. I was halfway through the woods when I heard, “Halt!” I shined my flashlight up at the three towering Medievals. “I am the Prince of Pumpkinshire, and this is my forest.” The sheriff and his deputy drew their swords. “You will bow down and worship the prince!” said the sheriff. Here we go again. I got down on my knees. “You must pay taxes to the kingdom. You will give up your belongings…or your head!” They raised their swords. “Please, Sire, I pray thee. Accept my humble offering.” I placed my bag on the ground in front of me. “Let us see if your offering be worthy of the prince,” said the sheriff, nodding for the deputy to pick up the bag. The deputy returned his sword to its scabbard, stepped forward and retrieved my bag. He moved back and seemed to be trying to evaluate it based on weight. Then he got a whiff. “This candy stinks! It smells like—” “—dog poop?” I said, rising to my feet. “Not just any dog poop. That’s fresh, Grade-A stuff.” The sheriff spat on the ground and said, “You have insulted the prince!” “Off with his head,” said the prince. The deputy tossed the bag into the woods. He and the prince drew their swords. All three were poised to attack. “Wait,” I said. “Am I not entitled to last words?” The prince seemed amused. “Yes. Say your final words, peasant.” “Thank you, Sire. These are my final words: the place you are is the place you’re in.” “What does that mean?” For the first time, the prince sounded like a high school senior instead of a Medieval prince. “I believe the meaning is quite clear, Your Majesty,” I said. “The place you are is the place you’re in. You’re in—get it? Urine.” “What?” said the sheriff. I reached for the Super Soaker water gun that was strapped to my back. “You can’t imagine how much Coke I had to drink to get this much pee, Your Majesty.” Before they could decide whether to attack or retreat, I blasted all three of them in the face with my warm, liquid ammo. They screamed like little girls, dropping their plastic swords and fleeing into the darkness. I think one of them ran into a tree. ********** The next morning I was sitting on the back seat of the school bus when Kyle got on. The six-foot-five quarterback passed five or six empty seats on his way to my seat. What was a senior doing on the bus? His dad must have taken his driver’s license away again. He plopped down next to me, elbowing my ribs in the process. “So, how’s it hanging, Chippy?” He reached for my left nipple. I blocked his hand. No nipple twisting today. He was about to go for the other one, when I said, “You were great in the movie.” “What movie?” “The one my brother shot last night. I can’t wait to upload it to the web.” “I don’t know what you’re talking about.” “Yes, you do, Your Majesty.” He looked confused, then angry. “How did you know it was me?” “I didn’t know for sure—until now.” Clearly, he wanted to rip my head off. I went on. “The mighty Prince of Pumpkinshire—slain in battle.” “Shut up!” He checked to see if anybody was looking or listening. Then he whispered, “I’ll kill you.” “No you won’t. You’ll never touch me again—unless you want your little movie on YouTube. And the next time I run into you and your friends at the mall I’ll command you to bark like a dog. And you will.” Kyle was speechless. “Now get out of my sight. You make me sick.” I said it loud enough for everybody to hear. He got up and moved to a seat near the front of the bus. Kyle’s been avoiding me ever since that day. And that is how I, with the help of my brother, dethroned the evil Prince of Pumpkinshire…and became a man. (Did my story scare you, Mom? Good. Then I think we can agree that I don’t need to write in this stupid thing anymore. Journals are for girls, Mom.) THE END

» Smiley Frowner (short story) | Home Graskersprinsinn
eftir Robert Burton Robinson

Download Prince of Pumpkinshire
There is also an English version
http://www.topplistinn.com/index.php?page=in&id=261
Nýjast á NETSAGA.IS


Ólafur Þór Eiríksson
netsaga@netsaga.is
S: 696 7271

Netsaga er opin fyrir auglýsinguna þína.
Hafðu samband um netsaga@netsaga.is
Ef þú færð þér tengil á Netsögu getur þú auglýst
í hreyfimynd alla þína starfsemi og tilboð
hvers dags fyrir sig!


ábyrgðar sökum aldurs.
ISSN 1670-777X
Upplestur á www.hexia.net í boði Landsbankans og Hexia.net